⭕️周九橘现形记
❓现实向，无差沙雕文学
❓飞奔在砸挂第一线
提问箱：最近发现我的搭档好像是一只猫，我该怎么办？
正文
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0、
大家好，我的名字叫孟鹤堂。
孟是很像痰盂的那个孟，鹤是鹤顶红的鹤，堂是澡堂子的堂。
正如我的名字包含了衣食住行生老病死，我在生活中也是一个万能的存在。
说相声跳舞唱歌唱曲儿弹吉他做饭织毛衣擦桌子扫地给师傅倒尿盆给师娘奶孩子我都——可以。
不过好多人都不信最后一个。
有么南滴尼，有么南滴尼？
疼，不说呗。
1、
全能孟鹤堂最近遇到了人生履历中最大难题。
为此我已经苦恼了23天，跟着抖音做了12个蛋糕和15顿凉皮，薅掉了16根眉毛。
事情要从四哥的一条消息说起。
[曹鹤阳：小孟儿，交给你一个任务。]
[你说。]
[曹鹤阳：给周九良找个对象。]
？
德云孤王周九良，我要给他找对象？
作为站在他身边、睡在他被窝、跟他穿同一条裤衩的男人，对于这件事我很有发言权。
成功给周九良找到对象的概率和小泥坑里养蛤蟆、矿泉水里找烂虾、郭德纲拍洗手舞、栾云平休完年假还能开箱的几率差不多，我要真能整成分分钟上《挑战impossible》拿个吉尼斯。
周九良不是没有谈过恋爱，他波澜不惊的人生里还是有过几次惊心动魄的。
如果我没记错的话最长的一段是2个月。
这种光速分手的速度，让我很长一段时间内都在怀疑他是不是哪方面不行。
每次我问他为什么又吹了，他那像睁开了一半的眼睛总是沉默的注视着我，一言不发一声不响。
我们长久的对视，两个小时过去，而我也终于明白了他的意思，上前拍拍他的肩膀。
“我去给你做饭。”
傻孩子，下次相亲的时候吃饱了再回家，白瞎饭钱。
反正最后都是不成，还要啥形象啊。
要啥自行车啊要自行车。
要搞清楚周九良在感情经历上总是受挫的原因，我想应该从他先前的那几个女朋友开刀。
不如我们从最近的那个开始。
“乖，今儿我要盘你。”
周九良惊恐的睁大眼睛从我手里抽走了他的右手，看看我手中的刀再看看我，连哭带嚎的把自己锁进屋里。
“孟鹤堂剁手啦！！！”
2、
我拨通了烧饼的电话，听说他前女友跟烧饼有点亲戚。
“饼哥，我来跟你聊聊。”
“咋了孟儿？”
“四哥让我给周九良找对象，我寻思摸摸他的底。”
“那你问下他同不同意不就完了？”
“啊？”
“或者你趁他睡觉时候摸一下子呗。”
“啊？”
我花了好久给烧饼解释这个摸底不是那个摸底。
“你还记不记得给他介绍的那个女朋友，好像跟你有亲戚那个？”
“啊，我近亲那是。”
“啊那还挺可惜的要不咱俩能当亲家了。”
“什么玩意？”
“没事你继续说。”
“那姑娘跟我二表婶的叔伯哥哥的三姨夫他二舅是一个太爷爷。”
我学着瞎子算命用手指数了一下，短短的几句话之间好像牵扯到了上个世纪的恩怨。
“这哪门子的近亲？”
“近似亲戚。”
“......”
“所以他们是为什么分手？”
“我没问那么细致。”烧饼思考了一会，“不过我推测他应该是因为…”
“嗯？”
“因为掉毛...哎哎哎我马上来！”
我还在那两个字上浮想联翩，没来得及再问什么饼哥就被四哥叫走了撂了电话。
掉毛？
掉...哪的毛啊...
虽然从他的眉毛和头发能看出来他的毛发确实很旺盛，但是平时也没见他脱发...
总不能是...
两个月进展那么快吗？
我开始思考周九良是不是真的不行。
3、
让我们开始采访第二位当事人。
“谢爷，你还记不记得你跟东哥上回给周九良介绍那对象？”
时间有点长了，谢爷可能有点忘了，愣了一分钟神儿。
“是一圈卷发那个吗？”
“不是，那是小岳的铁锤妹妹。”
“那是那个班花儿？”
“不是，那是大林的诸葛钢铁。”
“奥奥奥我想起来了...那个，住在南极洲那个！”
“那是于老师异父异母的亲妹妹阿依土鳖公主。”
经过一番思想上的激烈斗争，谢爷终于在第二天早上想起来了那位不愿意透露姓名的女同志。
“那你还记得他们分手的原因吗？”
“她说他太粘人。”
什么？周九良粘人？
我想起了他出家人的目光。
“呃，你确定？”
“非常确定啊，他在我怀里的时候也把我粘坏了哎呦我天...”
什么？在你怀里？周九良为什么在你怀里？
回想了一下台上的表现，好像确实有过。
然后我跟他说了句早谢爷如愿以偿的被他踢出房门。
“喂璇儿。”
“哎孟哥。”
还是打电话比较方便，起码没有生命危险。
“哦你说那个，嗐那不是因为...咳。”
“你说。”
“那方面...”
“什么方面？”
“就那个！...你懂的...”
不是吧，他不会真的不行。
“一到时间他就控制不住啊我的天。”
“什么时间？晚上？”
“啧，发情期啊孟哥！你不没带他做过绝育吗！”秦霄贤语气变得急促起来，“人姑娘家还有一小母猫，留他在那不完蛋了！”
“周九良还有这种癖好吗？”
“你脑子里是不是有屁？”
没天理，这年头儿连秦霄贤都能骂我脑子不好了，架空队长石锤。
4、
我简单的汇总了一下三个人的供词。
掉毛、粘人、还有发情期。
一个不过审的想法在我脑子里出现了。
我扭过头去看着正在沙发上扒拉我的毛线球的周九良。
我靠。
不是说建国之后不许成精吗？
成精了也就算了，凭什么全世界就我不知道？
打开电脑在提问箱里打下一个问题。
Q：突然发现自家搭档是个猫怎么办？
广大网友甚是可爱，短短几分钟内评论区已经发展成不可控的情势。
再聊下去我可能会被派出所抓去做笔录三年起步。
我赶紧关了电脑。
5、
所以周九良到底是不是猫？
我偷偷的把他早上的牛奶换成了盘子装，借口去买点东西留他一个人在餐厅吃饭，用提前在桌角藏好的小摄像机偷偷监视他的一举一动。
周九良回了两次头，似乎在确认我已经走了。接着他抿起了嘴唇，埋着头伸出粉嫩的舌头舔着盘子里的牛奶。
这一场面看得我血脉喷张鼻血横流。
他把盘子里的东西打扫干净之后就回到了床上躺平晒太阳，晒完了正面翻过去晒背面。
年轻的我还是不敢相信自己的眼睛，打算再找机会试探试探。
饭后百无聊赖，我开始学做棉花糖，周九良在旁边玩手机。
我用筷子插了一块切好的糖，放在了他鼻子前面。
他嗅了两下张嘴要吃，我把筷子一抽，果然他开始追我的筷子。我用这个简易逗猫棒跟他玩了好久，累得我都坐在了椅子上。
最终他跪坐在地上，两只手撑着我的大腿吃到了那块糖，心满意足的舔舔嘴唇。
我刚想伸手去帮他抹掉嘴边沾着的白色糖粉，门咔哒一声被人推开了，然后秦霄贤走了进来。
“哎呀孟哥你家得记着锁门啊要不进来贼了咋整...”
他像是被定在了那里，瞪着眼睛看我们两个。
彼时我们两个都刚经历一次剧烈的居家逗猫运动，呼哧呼哧的喘着气，周九良跪在我的大腿之间，嘴角沾着不明白色物质。
“打扰了。”
“璇儿...你听我解释，璇儿！”
轻轻地他走了，正如他轻轻地来。
所以能不能帮我关一下门？
但是即使这样，我还是不能说服自己，身边的一个大活人竟然是只猫。
我买到了杀手锏，猫薄荷。
没有一只猫能拒绝一根猫薄荷棒的诱惑，如果有那就两根。
周九良起初舔了一口，马上倒在了客厅的地毯上，像只猫咪一样抱着那根状似棒棒糖的东西滚来滚去。
舔着舔着，头上突然生出两只毛茸茸的耳朵...
舔着舔着，宽大的短裤里探出半截尾巴...
我揉了揉眼睛确认是他舔了猫薄荷不是我舔了。
？我可能活在梦里。
想起网上有猫咪因为猫薄荷过度兴奋导致死亡的案例我连忙蹲下去抢下了那个东西，周九良眼睛放光，追着猫薄荷扑到我身上，我一个重心不稳栽倒在了沙发上。
欲哭无泪的我捏了捏他肚子上的肉，算算这是多少斤压在了我的身上。
瞅给孩子饿得...得有两分钟没吃饭了吧...
5、
我不知道中了什么邪，看他吃得那么香，伸出舌头舔了一口那根棒。
很好，非常好，难吃的不得了。
不过周九良你能不能把老子的舌头放开啊啊啊好疼不要咬我。
“孟哥，你想知道我是不是猫的话直接问我就行了，不用大费周章。”
我老脸一红。
“你怎么知道我在调查这个...”
难不成他有先知的魔力？我听说猫通灵，可能是真的吧！
周九良那么聪明，他肯定是凭借自己的聪明才智想到的。
“其实很简单。”他说。“老福特上的提问箱不是匿名的。”
哦。
他似乎平静了一些，从我身上下来。
“给你看看。”
周九良，一个活生生的人。
就在我面前，变成了一只猫。
橘猫。
他爬到我怀里的时候我觉得自己快要幸福的飞上天去了。
孟鹤堂空手套了一只橘猫，这简直太幸运了。
“摸够了吗？”，他变回人形的时候竟然还是在我的怀里。“我以为你知道，你不是看见饼哥那条新微博了吗？”
“我以为你们在开玩笑。”
我揉着他钢丝球上软软的耳朵。
“妈呀...这也太可爱了...”
我快要化掉了，救命，翻身农奴把歌唱，从此荣成铲屎官。
“早说你喜欢可爱的...害老子装了那么久性冷淡...”周九良又往我怀里蹭了蹭，“你等着，你等着，还有更可爱的。”
6、
当周九良找不到对象的时候，没有一个孟鹤堂是无辜的。
7、
我成功的给周九良找到对象了。
在线等《挑战impossible》节目组联系我去领吉尼斯奖。
END
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